两天几世纪

　　即使眼皮开始打架了，可还是无法按耐住心中那种牵挂和莫名，或许这一次，沦陷了，真的，情感第一次在我尘封的世界复活了。
　　说来也奇怪，什麽时候开始会心疼的，不知道，为了谁？却毋庸置疑，唯有一个你，第一次这么夸张的让我学会狂喜的表情，那种欲罢不能的思念简直有点神经的优越，其实我多么希望这个所谓超幼稚的蛋白质女孩不要清醒，即使活在梦幻的世界里，你依然是我最最在乎的王子。
　　第一次肯定，第一次执着，第一次无需言语，第一次只要一句问候，第一次只要一个眼神，第一次只要一声疼惜，第一次我在最短的时间爱上一个人，第一次你那么肯定的代替了他，那个我所谓三生两世的神话，第一次我这么接近久违的爱情，第一次因为你我学会让自己微笑甚至大笑，第一次我这么确定，其实我已在不知不觉中爱上那个我最牵挂的你！
　　还记得那次我们一起吃饭，或许只是那句别人的话，“他最讲义气，如果你对他能有三分好，他必定会把心掏出来给你，”当时看着席间的你，突然有种疼惜的感觉，或许那时候我第一次吝色一个男人喝酒，因为我是那么心疼你的每一个低调的表情，就在别人为难你喝酒的时候，我下意识的有种替你承担的冲动，可我还是没有做声，因为我根本不会喝酒，长这么大第一次觉得不会喝酒是令人憎恶的而不再像以前认为喝酒与女人无关，或许我只是不想让你受罪，才会这么一次次给自己的底线放行。
　　回家时，没有让你送我，其实我只是不想看到一个男人喝醉的样子，其实最终我还是脆弱的，我怕自己不争气的眼泪滑落下来，我恐惧那样的场面，所以让你们先回去了，你刚离开不到三分钟就打电话问我到家没，接着又过了没五分钟又是你的电话，最后终于到家了，你又问我是否到家，让我赶紧睡觉，当时我没有动容，或许只是习惯了麻木的接受别人对我的好，直到第二天，我才从别人那里听到你那晚八点多就睡觉了，可你给我最后的一个电话却是快九点时候的，由此推理，你是那么关心和牵挂着我，即使在神志不清的时候，我心疼了一下，却依然表现出无事发生状，或许每个人都是矜持的，而我最甚罢了，其实我冰冷的世界已经为你融化了一角。
　　还有那次我被别人说哭的时候，你第一时间给我递过纸巾，就在我离开你的视线回家时，你第一时间发信息过来安慰，而我却可恶的视若无睹，甚至在网上说你发神经呢，真是不敢再想下去自己对你做的那些残忍的、离谱的、狠心的种种。
　　有你的空间总是温暖，有你的时间总是飞逝，有你的我总是笑着的。
　　或许老天也会时不时像个调皮的孩子，给我们暧昧的气息里夹杂些许坎坷，就在阳光依旧灿烂，百花争艳的时候，你便因为严重的感冒离开我的视线。
　　第一天不见你的踪影，第一次我发慌了，或许我认真的坐着看书只是个摆设，心早已飞到了有你的地方，一秒钟，一秒钟，那时候时间仿佛与我作对，我在毛躁和焦急的等待着，或许只是等待所谓的下班。
　　快要接近下班的时候，我情不自禁的放下了固有的矜持，欲罢不能的拨通了那个再也熟悉不过的你的名字，或许你的名字早已在我的世界代表着最敏感的神经，听到电话那头沙哑的你的声音，我心疼了，第一时间便猜出你是生病了，可怎么也想不到这一次你的病很严重，就像你说的那样，快要挂了。
　　我简直不敢相信自己的耳朵甚至手机，或许当时我只是强忍着脆弱，我还是为了可悲的面子而不坏好意的调侃了你，其实我知道你不会介意，更不会放在心上，其实我真的真的很担心，我多么希望你的痛苦分我一半，第一次爱上了一个受伤的男人，无所谓心里还是生理，我只知道，久违的心疼和牵挂如暴风骤雨不容我多加辩解和掩饰，就是爱了，没有悬念！
　　第四天了，第四天没有你的踪影，虽然每天都不止一次的问候和打电话，可在办公室的每一个角落都藏着你的身影，真的不敢多看一眼，真的不敢多思考一秒钟，真的不敢再听到你说还得好多天，真的不敢想象那些有你的疯玩的场景，尽管幼稚、无知，可却踏实、充实，或许早已成了你的俘虏。
　　就这样，每走一处，每做一件事，每每碰到一个人，都会不自觉的把你加进去考虑，或许多余，可却像童话里公主和王子的故事，多么幸福，仿佛可以让人嫉妒到发狂的甜蜜。
　　不自觉的开始关心每一个关于你的消息，关于你的事件，关于你的玩世不恭，几乎所有与你有关的罪行都成了我关注的焦点，或许这就是所谓的爱屋及乌吧，第一次承认我久违的爱上了一个人，那便是不折不扣的你！
　　有种相见恨晚的感觉，以前听到这样夸张的说辞时，孤傲的自己总是认为那只是奉承的玩笑，此刻放在你我的身上，仿佛再适合不过，我多么的喜欢并膜拜这样的经典总结，或许你就是那个和我投缘的人吧，那么清晰，那么耀眼，那么肯定。
　　尽管我只是个冷酷的人，那么些自己的想法从小就养成了习惯，可自从有你出现的时候，我突飞猛进的学会了关心、担心、心疼，毋庸置疑，这就是所谓的“爱情”吧？
　　不敢相信，却更不愿否认，牵肠挂肚第一次这么切切的用在我对你的身上，尽管我只是超现实的孩子，所谓的微笑和泪水都已被可悲的现实浊化，谁真谁假？还真的没有个定数。
　　可就在像个懒虫的家伙第一次失眠的时候，我才发现我有多想你，或许还有你那些所谓的悲伤的问题，总是让我有一种去怜爱的冲动，多么多么想让你开心的笑，痛快的哭，像我一样自由自在不受约束的活着。
　　多年以后，我们一起上班，一起开你的火锅店，开我的奶茶店，那时候我挽着你，像两个幸福的恋人，不再为生活所累，不再为情感所累，不再为烦恼所累，我们只是两个天真、善良的老小孩。
　　再一次回头，原来超现实的麻木小孩，有了这么些罗曼蒂克的幻想，不可否认，全都与你有关，或许是你拯救了我失意的灵魂，我多么多么希望这个所谓的梦永远做下去，或许此刻唯有你值得我像个返老还童的孩子似的大言不惭吧？
　　累了的时候，我便下意识的看下手机，我知道，已经快到你给我发信息的兴奋时刻，即使你一只手还在打着点滴，可我是多么的感动和期待，你能了解吗？
　　或许我发过去那些，嘻嘻……的表情只是掩饰我难过担心的不安，我只是不想让你不快，我多么想要看见你的笑，即使一句玩笑话，我都那么的在乎你的反应。
　　我开始神经质的关注你发的每一个字，甚至一个标点，然后我用十几年来学的语文知识加以推敲，其实我只是想要知道你在笑，那样自由自在是我要给你最奢侈的东西。
　　明天又是美好的一天！我一直这样奉劝别人还有自己，可明知没有你的时候，我便推翻了这样的言论，其实没有你的明天与美好无关，我多么希望有希望和幻想的余地，可，没有！
　　下一周，下一周仿佛很近，就剩仅有的三天时间，可没有你的两天仿佛几个世纪，那么可以想象，没有你的三天我要怎么活？煎熬，不错，就是一种煎熬！
　　我被折磨的遍体鳞伤，甚至没有力气多敲出一个文字，即使关于所谓的爱情，我真的累了，因为我的神不在，而我的天塌了，不留余地！
　　生物钟开始紊乱，生活节奏开始混乱，感情生活一片茫然，或许我只是想要好好爱一个人，即使不是那么肯定的执着，那种置之死地而后生的做法，第一次我毫不吝啬的用在你的身上，只因没有你的两天便成了我的几世纪！
　　从始至终，在我的心里，什么都无所谓，只要你平安、健康便是我最大的幸福，因为没有你的两天便是我的几世纪！
　　收笔、收心、收尾，可还是无法模糊你的脸，魂牵梦萦真是最适合的修饰，我的心不大，可给了你一个关键的阀门，你知道的，心照不宣是我对你最直白的表达，两天几世纪是我对你最刻骨铭心的牵挂！